離開家久了，並不是異鄉有什麼不好，只是自然而然的越來越想家。好想回家。
過了四年多的外地生活，得到很多，但相對的也要有所犧牲。最最擔心的，就是疏忽了自己的家人好友。
曾經是跟好友心意相通，她們生活中的大小事，我都如數家珍。但突然間，因為距離，我們的情誼沒有變，但卻驚覺在她們的生活中，屬於我的那一塊，出現了好多段空白。突然間她們懷孕了、生產了，當年以為這些階段我都會陪在身旁的，卻幾乎都錯過了。沒有什麼大不了，只是好不習慣，不習慣自己在彼此的人生中有那些空白。
還有家人，特別是爸爸，讓我最放心不下。他已經八十幾歲，身體狀況差強人意。但因為得過肺結核，又戒不了菸癮，肺功能想當然爾很不好。只要一感冒，就會無法順利呼吸，幾乎都得去醫院報到住院。我外派四年多，他住院五次。
雖然說他的狀況絕對不適合抽菸，但是，對像他這樣的老菸槍來說，不抽菸真的很痛苦吧。一開始他知道我討厭他抽，會躲著我跑到外面抽。聽阿姨說，他知道我要回家的時候，就會先偷偷把菸蒂都收拾乾淨（我又不是衛生股長，檢查衛生喔）。可是後來，大概體力也不行，不想走去戶外，就躲進廁所抽。
廁所畢竟是室內，我怎麼可能聞不到。但是，那是我爸，不是我兒子，他都躲成這樣，我怎麼忍心去責怪。最後，變成默許。
想想，八十幾歲的老人家，沒有其他任何嗜好，還硬不准他抽菸，即使長命百歲，對他來說真的就比較好嗎？
去年三月底，他又因為肺炎住院，而且是直接進了加護病房。我飛回來看他，他意識完全清醒，可是卻沒辦法開口說話，因為嘴裡插了呼吸管。肺炎使他必須仰賴呼吸器來幫助呼吸。
可是對他來說，呼吸器跟毒品沒有兩樣。一旦用上了就擺脫不掉。
住院半個月多後，我們幫他轉院，轉到有專門做呼吸治療的醫院（當然也是為了省錢，天天住加護病房開銷真的很大）。醫生說，建議氣切。因為嘴巴含著那跟呼吸管很不舒服，氣切之後，雖然還是不能說話，但至少嘴巴不用一直張著，我爸會比較舒服。
這時候會很氣自己不懂醫理，既然醫生這麼說，我們只能尊重專業。可是氣切以後，我更加覺得呼吸器變成擺脫不掉的大障礙。明明我爸肢體活動完全沒有問題，但因為那台呼吸器，他被困在病床上，那兒也不能去。連下床上廁所都沒有辦法，一切仰賴尿布跟護士幫忙清理。
每次護士要幫他換尿布都會請我們迴避。但事實上我也不敢看，我怕自己會哭。一個大男人（爸爸在我心裡的形象，是絕對的大男人），完全清醒的，讓別人幫自己換尿布（而且他並沒有癱瘓，只是因為沒辦法搬著呼吸器到處走），這，應該是極度的羞辱。
五月初我又回來看他，他精神狀況還可以。當然是無精打采，但至少還是完全清醒的。醫生說他的血氧濃度有點低，大約91~94之間（正常狀況應該要100以上），但還在可接受範圍。肺發炎狀況已經控制，但肺功能弱，因此還是無法自主呼吸。醫生說，必須訓練到能自主呼吸才能出院。
這次回來看他，心疼的發現，他全身都有大量的脫皮。醫院一周會幫忙洗澡兩次，其他日子就是稍微擦拭。我爸皮膚本來就乾，住院有空調，又臥病在床，超級乾燥。我有買乳液放在醫院，護士說也有幫他擦，但只有洗澡那兩天會擦而已。
說實話，護士小姐跟打掃阿姨們都很客氣，我也不能苛求她們。至於哥哥，唉，有來看爸爸我就阿彌陀佛，沒辦法指望一個男人細心的每天為老爸擦乳液。
我買了一瓶嬰兒油，每天去每天擦，每天幫他把脫下的死皮拍掉，努力的想讓他活得更尊嚴點。
幫他擦的當下，我其實每一秒都有想哭的衝動。因為我老爸是個很愛乾淨、很在乎外表的人，變成這樣拉塌，他一定很不開心。
所以我開始掙扎，到底要不要跟公司說我想回台灣了？看著在病床上的老爸，我腦中浮現的，是他日漸枯萎的模樣。好害怕好害怕，他就這樣在醫院裡度過餘生。
從他三月底住院就一直想請調回台的問題，想到六月中的某個夜晚，莫名其妙的心痛心酸，大哭一場之後，我終於下定決心，我要回家，我要回家陪他，我想帶著他健康的回家。
可是我來不及了。
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